Wie wir werden, wer wir sind Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Wie wir werden, wer wir sind

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Zusammenfassung von Wie wir werden, wer wir sind

Name: Wie wir werden, wer wir sind
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Author: Joachim Bauer

Joachim Bauer

Die Entstehung des menschlichen Selbst durch Resonanz

4.6 (297 Bewertungen)

28 Min.

Kurz zusammengefasst

Wie wir werden, wer wir sind ist ein Buch von Joachim Bauer, das unsere Identitätsbildung und -entwicklung untersucht. Es zeigt, wie unsere biologischen, sozialen und kulturellen Einflüsse uns beeinflussen und hilft uns zu verstehen, wer wir wirklich sind.

Themen

Inhaltsübersicht

Wie wir werden, wer wir sind
in 10 Kernaussagen verstehen

Audio & Text in der Blinkist App

Kernaussage 1 von 10

Was drin ist für dich: Die wissenschaftliche Perspektive auf das menschliche Selbst kennenlernen.

Die meisten Menschen gehen ganz selbstverständlich davon aus, ein Ich zu haben: einen Ort, an dem unser Bewusstsein wohnt, unser Denken und Fühlen. Was aber genau ist dieses Ich? Und wo in unserem Körper ist es verankert?

Die Neurowissenschaft liefert jetzt erstmals konkrete Antworten. Denn auf den Bildschirmen der Hirnforscher leuchten bestimmte neuronale Netzwerke auf, wenn sich Menschen mit sich selbst befassen. Zum Zeitpunkt unserer Geburt sind diese Netzwerke jedoch nicht einmal ansatzweise entwickelt. Wir kommen nicht als genetisch fertig programmierte Persönlichkeiten auf die Welt, sondern unsere Selbst-Netzwerke müssen sich erst entwickeln. Wie genau das funktioniert, warum wir andere Menschen dafür brauchen und was das für unser Leben bedeutet, erfährst du in diesen Blinks.

In diesen Blinks lernst du außerdem,

warum das menschliche Gehirn zu früh zur Welt kommt,
was das Schwingen von Gitarrensaiten mit menschlicher Interaktion zu tun hat, und
was das Vorhandensein der Selbst-Netzwerke für uns als Eltern, Partner, Pädagogen oder Chefs bedeutet.

Die menschliche Selbst-Werdung gelingt nur im Wechselspiel mit Bezugspersonen.

Wie werden wir, wer wir sind? Unsere neurobiologische Spurensuche beginnt mit einer faszinierenden Erkenntnis: Wir Menschen werden ohne ein Gefühl oder Bewusstsein für unser Selbst geboren.

Kein anderes Säugetier kommt so unfertig zur Welt wie der Mensch. Hunde, Delfine oder Affen können sich schon kurz nach der Geburt bewegen und orientieren, während wir noch eine halbe Ewigkeit auf dem Rücken liegen. Neurologisch gesehen kommen wir über ein Jahr zu früh zur Welt – und das aus gutem Grund: Das Gehirn des Menschen ist im Laufe der Evolution so groß geworden, dass die Natur seine Geburt vorverlegen musste. Denn sonst würde heute keine Frau die Entbindung überleben.

Unsere Selbst-Netzwerke entwickeln sich erst später, im Laufe der ersten 18 bis 24 Monate, und zwar in ganz bestimmten Hirnarealen. Diese werden aktiv, wenn sich Menschen gedanklich oder emotional mit sich selbst befassen, das haben moderne Hirnscans gezeigt. Aber wie fängt ein so ahnungs- und hilfloses Geschöpf wie der menschliche Säugling an, ein Selbst zu entwickeln?

Das Zauberwort lautet Resonanz. Wer selbst regelmäßig mit Kleinkindern zu tun hat, kennt das magische Spiel: Eltern spiegeln die Emotionen ihrer Kinder. Sie imitieren ihre Gesichtsausdrücke und Geräusche und modifizieren sie, um beruhigende Impulse zurückzugeben.

Stell dir vor, ein Baby weint. Eine empathische Bezugsperson fällt intuitiv in seine Klagelaute ein und spiegelt anfangs vielleicht sogar die untröstliche Mimik des Säuglings, indem sie die Mundwinkel nach unten zieht und die Lippen schürzt. Dann verändert sie die Spiegelung. Sie entspannt ihre Stimme und Gesichtszüge und vermittelt dem Kind damit die ersten Botschaften: „Ich weiß, du bist traurig, aber ich bin für dich da. Hier bist du sicher. Du kannst dich beruhigen.“

Die Resonanz bezieht sich auf das kommunikative Wechselspiel mit anderen Menschen, das uns das ganze Leben lang beeinflusst. Der Begriff ist der Akustik entlehnt: Wenn du zwei gleich gestimmte Gitarren einander gegenüberstellst und die E-Saite der einen anschlägst und dann abstoppst, kannst du hören, wie die E-Saite der zweiten Gitarre klingt. Das eine Instrument bringt das andere zum Schwingen. Die menschliche Interaktion funktioniert nach demselben Prinzip. Wir senden und empfangen Signale, die in unseren Klangkörpern nachschwingen.

Wir werden im Laufe dieser Blinks sehen, wie sich diese Signale zu persönlichen Partituren und Leitmotiven entwickeln und wie wir Disharmonien in Wohlklänge verwandeln können.

Die soziale Resonanz führt zur Herausbildung dreier neuronaler Selbst-Netzwerke im Gehirn.

Bevor wir uns weiter mit der Selbst-Werdung beschäftigen, noch ein kurzer Exkurs: Wie genau lässt sich eigentlich mit einem Hirnscan messen, in welchem Teil des Kopfes sich etwas so Abstraktes wie das Selbst befindet?

Für die Hirnforschung stiegen Freiwillige in die Röhre des Kernspintomografen. Sie sahen Wörter auf einem Bildschirm und sollten überlegen, ob diese Eigenschaften auf sie persönlich zutrafen. Und das ganz im Stillen – also ohne den Druck, vor anderen eine gute Figur machen zu müssen. Neurobiologen konnten in dieser Zeit messen, welche Hirnareale aktiv wurden, während die Menschen über sich selbst nachdachten.

Die Spiegelneurone spielen bei der Entwicklung der Selbst-Systeme eine entscheidende Rolle.

Die enge Wechselwirkung zwischen „Du“ und „Ich“ wird wohl nirgends so deutlich wie in der frühkindlichen Entwicklung. Wir haben gesehen, dass ein Baby ohne Selbst-Bewusstsein auf die Welt kommt. Das bedeutet, dass sich das Ich-Gefühl eines Neugeborenen anfangs komplett über das „Du“ entwickelt.

Ein Baby kann nicht zwischen seinem „Ich“ und dem „Du“ anderer unterscheiden. Das Selbst einer Bezugsperson dient daher anfangs als „externe Leitstelle“ für das des Babys. Die Philosophen Andy Clark und David Chalmers prägten dafür den Begriff des Extended Mind. Das Selbst des Neugeborenen ist quasi in das Selbst der Bezugspersonen ausgelagert.

Ein autonomes Selbst braucht einen festen Selbstkern, die Fähigkeit zum Perspektivwechsel und Ermutigung von außen.

Kommen wir zur spannendsten Frage: Wie entwickeln wir ein gesundes Selbst? Wie werden wir zu unabhängigen Persönlichkeiten? Aus neurobiologischer Sicht hat die Autonomie des Selbst drei Voraussetzungen: die Entwicklung eines starken Selbstkerns, die Fähigkeit zum Perspektivwechsel und ermutigenden Zuspruch von außen.

Ein gesunder Selbstkern entwickelt sich am ehesten dort, wo die Resonanz mit einem Kleinkind dyadisch und kontingent verläuft, also „eins zu eins“ und „zeitnah“. Die Bezugspersonen schenken dem Kind ihre ungeteilte, liebevolle Aufmerksamkeit. Sie spiegeln seine Emotionen auf eine Weise, die es folgende Botschaften verinnerlichen lässt:

Ohne die liebevolle Zuwendung enger Bezugspersonen verhungert das Selbst.

Bindung und Autonomie sind die wichtigsten Voraussetzungen für ein glückliches Leben. Gebundene Kinder sind stressresistenter. Sie entwickeln ein starkes Motivationssystem, das sie mit Dopamin für Lernerfolge belohnt. Ihr autonomes Selbst beeinflusst, welche schönen oder günstigen Erfahrungen bis in die Biologie hinein wirken dürfen und welche Resonanzen es als destruktive oder inhumane Modelle zurückweist. Was aber, wenn die Entwicklung des Selbst gestört wird?

An dieser Stelle wagen wir einen Spagat zwischen Wissenschaft und Belletristik. Die Autorin Helene Hegemann veröffentlichte 2018 ein Buch namens Der Bungalow. Die gestörte Selbst-Entwicklung ihrer weiblichen Hauptfigur Charlie ist so gründlich recherchiert und realistisch, dass sie repräsentativ für viele Probleme steht, die heute von Kinderärzten und Psychologen behandelt werden.

Seelische Verletzungen wie Traumata können zur Schwächung und sogar zur Auflösung des Selbst führen.

Wer als Kind seelisch unterversorgt bleibt, hat später zwangsläufig mit der Selbst-Leere zu kämpfen. Je nach Schwere und Dauer der Verletzung geht jeder anders damit um.

Traumata wie körperliche und emotionale Gewalt verrichten die schlimmsten Schäden am Selbst. Vergewaltigung und Vernachlässigung schreiben sich nicht nur lebenslang ins Körpergedächtnis ein, sie führen fast immer auch zu einer Entmachtung des Selbst. Das Ich der Betroffenen bekommt nicht die Chance, selbstwirksam über die eigene Unversehrtheit zu wachen.

Auch Schwierigkeiten im Liebesleben gehen fast immer auf Probleme mit dem Selbst zurück.

Wenn die emotionale und körperliche Verbindung zwischen zwei Menschen gestört ist, liegt das oft an einem der folgenden Probleme: Einer der Partner kann sich dem anderen nicht lust- und liebevoll hingeben, oder aber die Anziehung zwischen beiden ist im Laufe der Zeit irgendwie abhandengekommen. Du wirst dir bereits denken können, dass das Selbst dabei jeweils eine zentrale Rolle spielt.

Liebe hat viel mit Vertrauen zu tun. Wer die Liebe seiner Bezugspersonen als Kind körperlich und verbal erfährt, kann später leichter lieben. Er lernt, dass es sich lohnt, sich für das Abenteuer Liebe zu öffnen und dafür auch das Risiko der Verletzung in Kauf zu nehmen. Je weniger ihm das als Kind vermittelt wird, desto schwerer fällt ihm die Liebe als Erwachsener.

Wenn wir glücklich und selbstbestimmt leben wollen, müssen wir uns mit unserem Selbst befassen.

Das war bislang alles reichlich neurowissenschaftlich. Widmen wir uns in den letzten beiden Blinks der Frage, was wir konkret für unser Selbst tun können, um besser und glücklicher zu leben.

Kommen wir noch einmal zurück auf das Ende des vorherigen Blinks. Es gibt viele Möglichkeiten, den Blick auf den Partner, andere Menschen und das Leben im Ganzen immer wieder neu zu schärfen. Eine davon stammt aus der Meditation und wird als achtsamkeitsbasierte Stressreduktion oder einfach „Rosinen-Übung“ bezeichnet.

Unser Selbst braucht vor allem eines: ein liebevolles Miteinander.

Wir haben im Laufe dieser Blinks aus neurowissenschaftlicher Sicht bestätigt bekommen, dass die Interaktion mit anderen Menschen entscheidenden Einfluss auf unsere seelische und emotionale Gesundheit hat. Lasst uns mit diesem Bewusstsein versuchen, rücksichtsvoller miteinander umzugehen.

Wir brauchen Pädagogen – Erzieherinnen, Lehrerinnen und Lernbegleiter –, die den wichtigen Spagat aus Fördern und Fordern schaffen. Unsere Kinder müssen sich gesehen und wertgeschätzt fühlen, um einen gesunden Selbstkern zu entwickeln. Sie brauchen aber auch ein gewisses Maß an natürlicher Autorität, denn dies vermittelt ihnen die Regeln des Miteinanders und eröffnet durch konkrete Lernangebote Entwicklungsräume.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Resonanz, die in den ersten zwei Lebensjahren zeitnah und eins zu eins durch Bezugspersonen erfolgt, ist eine zentrale Voraussetzung für die Entwicklung eines gesunden Selbstkerns. Später muss dieser Selbstkern autonom werden, und zwar durch liebevolle, ermutigende und konstruktiv fordernde Zuwendung. So entwickelt, kann ein starkes Selbst ein Leben lang wirksam über die eigene seelische und körperliche Unversehrtheit wachen. Es kann seine Integrität behaupten, Entwicklungsräume entdecken und vermeintliche Gewissheiten trotzdem immer wieder neugierig und mutig hinterfragen. Ein solches Selbst kann glücklich leben und lieben.

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Kernaussagen in Wie wir werden, wer wir sind

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Worum geht es in Wie wir werden, wer wir sind?

Wie wir werden, wer wir sind (2019) – dieser Titel klingt durchaus ambitioniert. Aber wir versprechen dir: So hast du noch nicht über dich nachgedacht. Die Neurowissenschaft hat erst vor Kurzem herausgefunden, wo unser Selbst im Gehirn verankert ist. Diese Blinks beleuchten, unter welchen Bedingungen es sich gesund und autonom entwickelt, und was das für uns als Einzelne und unsere Rollen als Liebende, Eltern, Pädagogen und Vorgesetzte bedeutet.

Bestes Zitat aus Wie wir werden, wer wir sind

„Was die Bezugsperson dem Kind zurückmeldet, wird zu einem Teil der psychischen und biologischen Realität des Kindes.

—Joachim Bauer

Wer Wie wir werden, wer wir sind lesen sollte

Alle, die wissen wollen, wie und wo sich unser Selbst im Gehirn entwickelt
Menschen, die sich mit ihrer Identität befassen möchten
Jeder, der die Selbst-Werdung von Kindern und anderen Menschen begleitet

Über den Autor

Joachim Bauer ist Neurowissenschaftler, Arzt und Psychotherapeut. Er hat lange Jahre an der Universität Freiburg gelehrt und geforscht, heute arbeitet er in Berlin. Er wurde bereits mehrfach für seine Leistungen ausgezeichnet und hat erfolgreiche Sachbücher veröffentlicht, darunter Warum ich fühle, was du fühlst.

Kategorien mit Wie wir werden, wer wir sind

Psychologie Elternschaft

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❤️ für Blinkist️️️

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Ich bin begeistert. Ich liebe Bücher aber durch zwei kleine Kinder komme ich einfach nicht zum Lesen. Und ja, viele Bücher haben viel bla bla und die Quintessenz ist eigentlich ein Bruchteil.

Genau dafür ist Blinkist total genial! Es wird auf das Wesentliche reduziert, die Blinks sind gut verständlich, gut zusammengefasst und auch hörbar! Das ist super. 80 Euro für ein ganzes Jahr klingt viel, aber dafür unbegrenzt Zugriff auf 3000 Bücher. Und dieses Wissen und die Zeitersparnis ist unbezahlbar.

Ekaterina S.

Extrem empfehlenswert. Statt sinnlos im Facebook zu scrollen höre ich jetzt täglich zwischen 3-4 "Bücher". Bei manchen wird schnelle klar, dass der Kauf unnötig ist, da schon das wichtigste zusammen gefasst wurde..bei anderen macht es Lust doch das Buch selbständig zu lesen. Wirklich toll

Nils S.

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Julia P.

Viele tolle Bücher, auf deren Kernaussagen reduziert- präzise und ansprechend zusammengefasst. Endlich habe ich das Gefühl, Zeit für Bücher zu finden, für die ich sonst keine Zeit habe.